Всички знаем, че за българските полицаи има куп вицове. Не по-малко са смешните истории и за габровците.
А комбинацията от двете гарантира много смях. Доказателство за това е и следният виц.
Ето какво гласи той:
Полицай задържа трима много пияни габровци на една софийска улица и ги води в районното управление. Началникът на районното пита:
– А къде е четвъртият човек?
– Какъв четвърти?
– Човекът който им е платил сметката…
Всички знаем, че за родните катаджии има какви ли не истории и вицове. Някои от тях са доста пиперливи, а други разсмиват всички
Ето един такъв виц:
Катаджия седи преди заплата на пътя и спира коли, заработва си допълнително. Спира първата кола:
– Господин водач, вие сте пиян.
– Ама, не съм сложил капчица…
– Тогава надуй балончето.
Шофьорът надува. Полицаят с удивление:
– Първа степен на опиянение, глоба 50 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, а полицаят спира следващият:
– Господин водач, вие сте пиян!
– Не съм, не съм пил нищо!
– Добре, надуйте балончето!
Шофьорът надува.- А так
а, втора степен на опиянение, глоба 80 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, полицаят спира трета кола:
– Господин водач, вие сте пиян!
– Не, не съм пиян!
– Надуйте балончето!
– Ама, това е презерватив!
– Я, верно си трезвен, карай нататък…
Ако започнете Ивановден с дежурната порция смях, със сигурност ще си гарантирате по-усмихнат празник, дори и да не сте от празнуващите. Няма как да не познавате поне един Иван, а днес той е главен герой в много истории.
На Ивановден:
– Ало, изтрезвителното ли е?
– Да, кажете.
– Абе, Иван Иванов докараха ли го вече?
– Не, още не са.
– Нема и да го докарат, оти си поркам дома.
* * *
Майката на Иванчо родила близнаци и баща му казал:
– Иди в училището и кажи на учителката, че имаш две братчета – близначета, да те пусне ваканция една седмица.
Отива Иванчо, връща се и казва:
– Учителката ти праща много поздрави за новородения син.
– Как така един син? Ти не й ли каза, че са близнаци?
– Не, второто си го запазих за другата седмица.
* * *
Четирима приятели отиват на почивка и ще спят в бунгала, но никой не искал да спи в едно бунгало с Иванчо, защото много хъркал. Разбрали се да се редуват.
Първата вечер Петър отишъл в бунгалото при Иванчо, легнали да спят. На сутринта Петър изглеждал много з..
Българите можем да се разкажем виц за всяка една житейска история и за всеки един човек – без значение от социалния статус, който заема. Доказателство за това е и следният анекдот.
Ето какво гласи той:
Мъж стои в три часа през нощта и тъпо гледа релсите на трамвая в София. Към него се приближава полицай:
– Ти к`во правиш, бе?
– Чакам трамвая.
– Къф трамвай бе, те по това време не вървят.
– А защо не сте прибрали релсите тогава, искате някой да ги открадне ли?
– К`ви релси бе, я си дай документите пияна свиня такава!
Мъжът вади документи и ги показва. Полицаят се изпъва като струна и излайва:
– Слушам, гусин министър! Ей сегинка почваме да ги прибирваме!
Българите имаме доста пиперливо чувство за хумор. Доказателство за това е и следният виц за изнасилвач и жертвата му.
Ето какво гласи той:
Една млада жена минавала късно вечерта по тъмна уличка. Внезапно, пред нея изскочил чисто гол мъж и просъскал:
– Сваляй гащите и да не си гъкнала!
Тя се подчинила покорно.
И нападателят я изнасилил три пъти в течение на цели четири часа.
Най-накрая се надигнал и започнал да си закопчава дюкяна. Точно тогава, жената измъкнала от чантичката си служебна карта и пистолет:
– Полиция! Арестуван си за изнасилване!
Мъжът се сконфузил и изломотил притеснено:
– Добре, де! Защо не ми се легитимира още от начало? И нямаше да те пипна с пръст!
Онази обяснила:
– Ами, сега като ме видиш добре на светло – ще разбереш!
Всички знаем, че секс мераците са вечни – без значение дали вече можем или не можем да практикуваме креватните изпълнения. Доказателство за това е и следният палав виц.
Ето какво гласи той:
Медицинска сестра в болницата подготвя за операция 80 годишен старец и трябва да му обръсне слабините. Маха завивката и вижда огромен член:
– Деденце, Вие имате същински чук!
Дядото видимо доволен:
– Преди 10 години окачвах на него кофа с вода и пробягвах 100 метра без да си помагам с ръце.
Сестрата:
– Но сега навярно вече не можете?
Дядото с тъга:
– Не мога дъще, коленете не ме държат вече…
В последните седмици хиляди българи останаха без ток, а в сряда КЕВР изненада всички с ново увеличение на цената на тока.
Българите можем да разкажем виц дори и за тези събития. Доказателство за това е следващият виц.
Ето какво гласи той:
Полицай спира шофьор:
– Защо караш без фарове?
– Много скъп стана тока.
Всички прекаляваме с пийването и хапването на празниците, но историята на тази жена от София разсмя всички на прага на новата 2025 г.
Ето я и нея:
На 1 януари госпожа Петрова отива в кварталния гастроном и нерешително се приближава до щанда с месото.
Приближил продавачът и пита:
– Госпожо, искате ли да Ви премеря нещо?
– Да, 7 килограма месо.
– Шол или с кост?
– Не, не, без кости.
Човекът започнал да реже месото и да го трупа на кантара.
– Ето, готово, 7 килограма.
Госпожа Петрова се отдръпнала от щанда и критично огледала камарата месо от всички възможни ъгли. После се почесала по корема.
– Е, да го опаковам ли? Ще го вземете ли?
– Не, не, аз просто така. Исках просто да видя как изглеждат 7 килограма…
Всички сме чували какви ли не истории за хората, които живеят в столичния квартал “Люлин”. Повечето от тях звучат като виц, но като нищо може да са съвсем реални събития.
Ето един виц по темата, който разсмя всички:
Люлин. Нощ. Звъни телефона.
– Абе, нормални ли сте!? Намалете музиката, ще извикам полиция!
– Като не ви харесва, отидете да живеете в Обеля.
– Обаждам се от Обеля.
Вземете си дневна доза добро настроение с този виц на деня:
Баща се обажда на сина си, който живее в Америка:
– Сине, трябва да ти съобщя, че майка ти и аз се развеждаме. 43 години ми стигат…
– Тате, не говори така. И то точно в навечерието на Коледа и Нова година!
– Не можем да се търпим повече. Това е… Но не смея да се обадя на сестра ти. По-добре е ти да и кажеш.
– Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
– Как може да се развеждат на тия години?! Остави на мен, аз ще оправя нещата.
След което се обажда на баща си:
– Не може да се развеждате. И дума да не става! Нищо не правете, докато аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря телефона и доволно казва на жена си:
– Скъпа, всичко върви по план. И двамата ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя…